Evil Dark Spo†

y estoy aqui escribiendo palabras, textos sin sentido, me encuentro hilando letras, pensamientos, despertando realmente pues pienso que hasta ayer estaba dormido...

la nostalgia me adormecía y es hora de sacudirla un poco y despertarme...

Este gran letargo me ha tenido medio pensativo, no he logrado cabilar, no he logrado leer, no he logrado escribir, me siento frustrado, la inspiracion no me sale ni con fuerzas, ni sin esforzarme, por que ...

Te quise demasiado sí, te quiero, sí pero ya no igual que antes, era de esperarse, creo que eso siempre lo supe desde el día uno, me convencí a mi mismo de sentir algo que no sentía

Y creo que ese fue mi grave gravísimo error.

Ha llegado el momento, el tiempo me apremia y ha llegado la hora de mandar tu recuerdo de vuelta al pasado y dejarlo ahí,

Como una historia más que deberé escribir para no olvidar todo lo que pasó, como un anhelo perdido, como una flor marchita, como una luna escondida tras las nubes, como un pensamiento agridulce pues hay demasiado malo peleando con lo bueno.

Y es que sin duda recuerdo los momentos buenos y los malos, y sabes creo que, extrañare el cafe de tus ojos, que me hacia pensar en la profundidad de la luna, tu sonrisa que sin duda, me hacia reir, tus comentarios con tonos, de ironia, sarcasmo tristeza y sobretodo

extrañare extrañarte,

cielos si existeria un kamisama como en goku seria genial no?

jajaj nada que ver con lo anterior pero bueno he estado pensando que mis sentimientos han regresado lentos pero saguros, jajaja ahora me siento extrañanmente sintiendo de nuevo, n_n

mi corazon mmm no solo es corazon, ahora es corazon mas experiencia

nuca te ofreci la luna,, te ofreci algo que no tiene comparacion con ningun tesoro... mi corazon

vaya que si he tenido un mal sueño, me ha despertado y no logre consiliar una vez mas el sueño, sera que tenia miedo de volver ha tener el mismo sueño, la vdd no lo se, lo cual es muy curioso, por que mi sueño fue totalmente, raro, pasaron miles de cosas, pero sabes lo que mas me dolia era vela a ella enojada con migo una sola palabra de desprecio y de proento pum no pude soportarlo y desperte, por que? por que? maldicion, solo dijo no me hables estoy enojadita, ni siquiera enojada o vete a laa "·$%&/( solo eso basto para que me despertara,

y es que no lo se creo que convivir con el pasado y con mis fantasmas no es algo que me este ayudando justo ahora, quisiera alejarme, largarme de su lado dejar de ayudarle de estar alli para hacer algo loco, pero maldicion no puedo, la quiero y no puedo evitarlo, cada vez que me alejo solo pienso en ella, y regreso,y ella me deja entrar a su vida a su mundo soy devil lo admito, no tengo la fuerza para solo ser tu amigo, el cariño que tengo por ti, es algo mas que el de un amigo, lo peor es que se que tu no me quieres de ese modo, ya me lo has aclarado miles de veces, quisiera poder dominar a mi alma y a mi corazon explicarles que auqneue ellos te quieren tu solo los vez como amigos, pero no puedo, quisiera gritarte tan alto que te amo! pero de que sirve, si tu no

creo que por mas triste que suene me tendere que alejar, por que esto de tenerte en el pensamiento todo el dia, y de vertetan seguido, y escuchar cosas lindas de lo que dices de lo que hago, me duele, me lastima, lo peor del caso es que una vez me dijiste que no querias perderme, y me la crei, y te dije que iba a estar ahi con tigo, mientras pudiera, pero creeme ya no puedo,

Cuando tienes veintitantos...

Una idea se vuelve muy peligrosa cuando es la ùnica que tienes...

Le llaman la "crisis del cuarto de vida".

Te encuentras a ti mismo desafanandote de la multitud mas

que en cualquier otro momento de tu vida.

Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un
año

pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás
ahora.

Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo
de

las que no sabías y que quizás no te gusten.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño
que

hace unos años atrás...

Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y
coordinar

horarios... Por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja,
etc...

Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa
para charlar un
rato.

Las multitudes ya no son "tan divertidas"... Hasta a veces te
incomodan.

... Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de

socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas
a dar

cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran
tan

especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a
lo

mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente

las mejores personas que has conocido

y que la gente con las que has perdido

contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas,

y con más dolor.

Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que

amaste tanto te pudo hacer Tanto mal.

O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué

no puedes conocer a alguien lo suficientemente

interesante como para querer conocerlo mejor.

Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de

novios y algunos empiezan a casarse.

Quizás tú también amas realmente a alguien, pero

simplemente no estás seguro si te sientes preparado para

comprometerte por el resto de tu vida.

Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra

vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas

porque no terminas de tomar una decisión.

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer

baratos y emborracharte y actuar como un idiota

empieza a parecerte verdaderamente estupido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa
mucho Dinero para tu pequeño sueldo.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que

pensabas que estarías haciendo.

... O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que
tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo,

sobre lo que quieres! Y lo que no.

Tus opiniones se vuelven mas fuertes. Ves lo que los demás

están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco

mas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu

vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo

que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible y otras... Solo, con miedo y
confundido.

De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el

pasado cada vez se aleja más y que

No hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... Y por hacer una
vida

para ti. Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahorita tan
solo

quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos

leyendo esto nos identificamos con ello.

Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos gustaría volver a
los

17-18 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un
desbarajuste

en la cabeza...

Pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no
tenemos

que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.

parece que fue ayer que teníamos 18...?!

Entonces mañana tendremos 30!

....Así de rápido

en estos dias me he sentido muy raro, es como si, estuviera feliz pero aun asi tengo un hueco, sera por lo que paso el 25, sera que en realidad ando tenso por mi exa, que por cierto es este viernes y no estudie ni una mugrosa hoja, sera que te extraño? sera que tus ojos ya no se posan en mis caracteres, sera que aun te amo? sera el viento o sera el sol?

sera que me estoy volviendo realmente, LOCO realmente no lo se, y lo peor todo mundo dice que me ve como que mas depre, pero yo me siento bien de pronto si me dan lapsus, pero hey no puedo ser rebosante de felicidad ese no es mi estilo yo no soy de los que sonrien siempre,

mi vida ha acambiado mucho definitivamente esto de salir de la escuela es algo no jocoso, extraño a mucha gente amigos amigas, y eso que aun me doy mis vueltas de vez en vez,

y es que realmente me he descocado, digamoslo asi, mi idea de dar un regalo el mas lindo que pude idear para una chica fue una tarantula O_o jeje

por cierto donde deje mis antipsicoticos? si los ven me los mandan,,,

en fin, creo que estoy raro, muchos encuentros de sentimientos en mi pequeña cabecita, pero tratare de organziarme el dia de hoy por que si no el dia del exa no voy a poder pensar por tenerotros inquilinos en mente, y ese dia debe haber pura psicologia o eso creo que weba,

en fin creo que me gustaria irme de reve saliendo del exa, vere si se puede organizar algo ^_^ al fin de cuentas siempre hay que celebrar la muerte, sobre todo la de un mal poeta como lo soy yo, un mal escritor y sobre todo celebrare que reprobare seguramente,

I had it once again!!

SI SI LO HICE RECORDE POR QUE ES QUE ME GUSTA LA VIDA!!!!!

Suena tonto suena barato suena a comercial de cereal!!! Jajajajajaja si si a comercial del cereal gracias a dios por las estupidas películas holliwoodenses que nos dan mensajes abstractos con anuncios de cereal, y que puedo decir recorde que lo chido de vivir no es lo que se obtine si no el camino que se recorrio los recuerdos los detalles las cosas que se dicen y se hacen no puedo estar mas loco rei a morir cuando lo recorde, habia perdido tanto el sentido de realidad que no recordaba lo que me agradaba de la vida

DETALLES, recuerdos memorias, ando todo hiper escribiendo esto tan rapido Jajaja y es que recorde todos esos bellos, graciosos ridiculos, torpes vergonzosos momentos que me han llevado a donde finalmente estoy si si, todos ellos han hecho de mi lo que soy .. jajaja

I`M A HAPPY TWERP!!!!

Changos monos y gorilaz, estoy que no me agunto de felicidad jajajajaja no se es que mi vida acaba de retomar perspective inge su lo demas yo estoy de loco el dia de hoy, haber que pasa mañana haber como me va, por el momento estoy super contento escuchando mi grupo favorite the cranberries

DOLORES O RIORDAN la mas bella la mas talentosa, la mejor de las vocalistas que la vida alguna vez pudo haberme presentado, la amo la adoro y sus canciones o por dios, son geniales y que mejor que recordar acompañado de su cancion linger el proposio de mi vida ese que habia olvidado ese que no recordaba y veanme con una mega sonrisa de oreja a oreja escribiendo todo hiper por que ando bien happy!!!

Linger

If you, if you could return
Dont let it burn, dont let it fade
Im sure Im not being rude
But its just your attitude
Its tearing me apart
Its ruining everything
And I swore, I swore I would be true
And honey so did you
So why were you holding her hand
Is that the way we stand
Were you lying all the time
Was it just a game to you

But Im in so deep
You know Im such a fool for you
You got me wrapped around your finger
Do you have to let it linger
Do you have to, do you have to
Do you have to let it linger

Oh, I thought the world of you
I thought nothing could go wrong
But I was wrong
I was wrong
If you, if you could get by
Trying not to lie
Things wouldnt be so confused
And I wouldnt feel so used
But you always really knew
I just wanna be with you

And Im in so deep
You know Im such a fool for you
You got me wrapped around your finger
Do you have to let it linger
Do you have to. do you have to
Do you have to let it linger

And Im in so deep
You know Im such a fool for you
You got me wrapped around your finger
Do you have to let it linger
Do you have to, do you have to
Do you have to let it linger

You know Im such a fool for you
You got me wrapped around your finger
Do you have to let it linger
Do you have to, do you

Dios santo realmente estoy loco de atar, y si que no me entiendo ni yo mismo, me hace falta alguien en quien reflejarme, (entiéndase por la canción de los enanitos verdes, que dice “las personas somos espejos”) por que la vdd es que ya me canse de ver hacia adentro de mi, y no logro comprender que es lo que quiero, he estado diciendo que quiero volverme malo, que estoy harto de ser el chico bueno y me he propuesto cambiar pero …

No puedo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Stare de plano tonto? Stare de plano loco? Jeez,

Hace semanas, la hermana de una amiga, empezo a decirme “que lindos ojos tienes” tas bien guapo, te pareces a mi exnovio blha blha, y yo así como que dije igual deveria salir con esta chica, que por cierto mis compañeros de servicio social dijeron que estaba bien bonita y que andaba suertudo cosas así, pero en fin nunca hice mas, nunca intente aceptar salir con ella, algo me decia que no, quizá seria que le gustaba otro tipo de música, sera que me tenia miedo cuando me conocio, seria un millon de pretextos que me puse, por tonto… según yo por que no la conocia…

Hace como un mes me llamo una de mis mejores “amigas” tengo 9 años de conocerla, NUEVE por dios la conozco, me fascina hablar con ella, soliamos salira tomar café, resulta que me invita a salir a un café me cuenta que siempre le guste, que le fascina platicar con migo blha blha, y dice literalmente “podria dejar a mi novio” y yo que hice me rei y le dije pues si no lo quieres dejalo, y hoy me llama a las 11pm, justo cuando pensaba que tendria que haberme ido a dar la vuelta, y me dice casi llorando “Hola estoy bien depre, corte a mi novio, y queria oir tu voz” jeez me freekie por que me senti culpable, después le dije que onda donde andas, y me dijo que en un café en carranza, que andaba medio tomada, y me pregunto si no queria salir, y yo dije no me quedare en casa, a menos que quieras platicar, y me dijo quiero algo mas que platicar, y dije ha pues entonces luego nos vemos para platicar

Después me mando mensajitos diciendo que gracisas por hablar con ella que aunque fue poquito realmente lo aprecia por que disfruta de mi voz minimo

Me siento como un imbecil por que se que no la quiero,

Ni a ella ni a ninguna otra

Lo peor es que se que a la unica que quiero ha desaparecido casi completamente de mi vida, y que la extrañao, me pregunto si siempre estare `poniendo pretextos inútiles a las relaciones que se me acercan para tenerla en mi memoria,

Por que chintolas la sigo amando, ella no me pela no me ve no sabe que existo solo dice quererme pero la vdd es que tal vez ni siquiera se acuerda que existo mientras yo me siento un poco vacio sin ella en estos dias, jajaja bueno en los dias que llevo de conocerle, esos maravillosos años de verle poco, de hablar mucho, y de conocerle poco, de dejarle cachitos de mi vida de mi corazón, de pretender querer a alguien mas, no se,

Soy un completo TWERP

Ps.- TWERP.- A person regarded as insignificant and contemptible

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

odio los examenes y mas presentar uno que venga todo lo que debi de haber aprendido en 6 años de carrera, WAAAAAAA ando medio tenso, no he estudiado y solo falta un mes para que presente mi examensillo

termine de leer lolita, el hecho de que ambos mueran al final se me hizo genial y que murieran separados fue aun mejor,

comenze a leer the goodfather, y me parecio muy interesante narra muchas partes que no salieron en la peli uno, jajaja

notese lector que no he estudiado pero eso si leo chatarra a diestra y siniestra,

por otro lado ya medio me sale lo de la harmonica,

soy feli escuchando discos de acetato, los discos negros quellos grandotes que hacen ruidito como de tierra entre cancion y cancion

y pues ya me rindo solo queria escribir algo

Hola:

Definitivamente no se cuando leerás esto, será que ya han pasado dos días después de nuestra última conversación, será que no, será que han pasado mas,

Pues espero que los días que hayan pasado independientemente, inclusive independientemente de lo que me dijiste que pasaría, si paso o no paso, espero que estés bien y esbozando una sonrisa, al menos de saber que sigo vivo,

Si así es sigo vivo, creo que soy un condenado a vivir, le he perdido mucho el sabor a esto de andar por ahí buscando la tierra para que repose mi cadáver, sin embargo déjame contarte que encuentro regocijo en el sufrimiento de otras personas,

Si así como suena, me hacen sentir bien saberme “psicólogo”, y saber que puedo ayudar a otras personas, saber que muchas veces soy la ultima esperanza de gente, curioso, ellos también son el aliento que me ayuda a seguir adelante,

El otro día cavilaba que para ser psicólogo uno necesita ser muy perverso, por que lo que a uno le interesa es escuchar los problemas de los demás, y de cierto modo lograr afectar a las personas como para que hagan un insigth de lo que es su pequeño mundo y de ese modo logren cambiar sus vidas que se autocalifican como grises y aburridas llenas de sufrimiento, cuando en realidad uno como psicólogo dice, wow que chidos casos me tocan gente psicotizandose, Parejas que se divorcian, niños que no aprenden, cada uno de ellos representa un reto para nosotros, desde el sujeto que olle voces que le dicen que queme cosas hasta el pequeño niño que tiene falta de limites en casa, nosotros a diferencia de ellos no vemos sus vidas así grises y monotonas, si no que las vemos como esa parte que necesitamos para picar el punto exacvto donde lastima para que la gente se de cuenta de lo que falla, y nosotros nos esforzamos por encontrar el punto exacto donde el dolor lleve a un cambio,

Justo el otro día me llego una pacientita, señora de 45, 46, años de edad en plena crisis, gritando quiero suicidarme, y que hizo mi perverso y retorcido cerebro, saque un exacto de esos mas grandes de mi cajon y le dije adelante hagalo, aki nadie la detiene, la señora se quebro en llanto y comenzo a nararme lo triste de su situación, los hijos emigraron a usa, el esposo es alcoholico y la golpea la gota que derramo el vaso…. Ella se siente fea…

Ver a una señora llorar, a moco tendido, y no sentirse mal por lo que le pasa y decirle que sus problemas son solo quejas, sin siquiera cambiar el tono de la voz, logrando hacer empatia con ella, es sin duda alguna perversión

Y sin duda alguna considere el caso fascinante por los recovecos involucrados en la misma situación y todo el trabajo deabreaccion que me implicara, pero el solo hecho de saber que la señora me dio su palabra de que llevaria con migo un tratamiento me satiface por que? ..no se cortara los brazos fingiendo morir y luego se avergonzara de esas cicatrices, perdio las ganas de hacerlo.

Y yo? Pues heme aquí pensando como te gusta jugar a ser perversa pero luego no puedes, recordando como te prestas a la neurosis de sentirte culpable por lo que los demas no saben por hacer lo que quieres y luego culparte por hacerlo, diciendo quiero ser perversa mientras te repites no puedo, Jajaja

La vida enseña cosas, y yo solo he aprendido que uno hacé solo lo que esta realmente dispuesto ha hacer,

Si tienes el valor para hacer miles de cosas, ten el valor de no arrepentirte por lo que hagas, y sonbretodo de no sentirte mal por los demas, si te sientes mal por los demas les estas quitando la oportunidad de ellos sentirse mal y aparte, de que aprendan cual fue el error,

Siempre que sientes lastima por alguien es por que estas reflejando tu propia lastima por ti misma, es como cuando vez a un sujeto de esos vagos por la calle no todos se sienten mal por verlo, si no por que, esta solo, quizá por que es adicto al alcohol, que se yo miles de cosas, pero solo es un reflejo de lo que esta mal en ti,

Y si ya se que diras que no es facil cambiar, lo se,

Pero bueno alguna vez en una de esas clases de sistemico me lleve un recuerdo de una terapia narrativa, en donde narraba como un niño fue al circo con su papa, el niño veia al elefante enorme y amarrado a una pequeña estaca, y le pregunta a su papa, “por que el elefante si es tan grande y fuerte no se escapa?” el sr, responde que es por que esta amaestrado, lo cual no satisface la curiodsidad del niño que se queda con la duda cuando crece un día va y le pregunta al domador “oiga y si el elefante es tan grande y fuerte como le hace para que no se escape?” a lo que el domador responde, pues lo que pasa es que de pequeño lo atabamos a esa misma estaca, como era pequeño forcejeo y forcejeo y nunca pudo sacarla, el se acostumbro y ahora no intenta safarze por que sabe que sera inútil,

Todos tenemos nuestras estacas, el chiste es darnos cuenta que no siempre es bueno seguir en los paradigmas usuales,

Ps.- demandenme